compartilhando e-mails

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga
as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a
mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO: depois que se espalha… demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente…

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar.

Para as Mulheres:

1 - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
2 - No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
3 - Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
4 - Depile-se. Se vira… Anda com gilete na bolsa… Fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
5 - Não fale : “tira a mão daí”. Se você está na chuva, se molhe.
6 - Homem não gosta de transar de luz apagada.
7 - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
8 - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:
1 - Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o “ó”.
3 - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : “Amor, sua pepeca está peidando”.
7 - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember…. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 - Peidou? Ría… Porque vai feder de qualquer jeito!!

Sete bons homens de fino saber Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: “É só pra xixi!”.

Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a…
Buceta!!!

atribuido a Mario Quintana, alguém confirma?

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craudinéia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!!
- Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aquino teu cú!

Hahaha, que sacanagem! Fotografaram os gurizinhos num momento “paixão”…

(clique na imagem para ampliar)

Animação em flash, bem engraçadinho! Clique no link:

http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/vaca.htm

Excelente desenhista!