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O marido e a mulher não se falavam há uns três dias… Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

“Me acorde às 6 horas da manhã”.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
“Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…”
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

“…São seis horas, levanta!!!”

Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!

“O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, é o marido”

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Um real.
Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos…
- Onde eu assina?
Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas
Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu pacá o embréstimo,..tá bom assim?????
Feito…..
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem por 30 dias e eu só vai bagá um real e doze centavos !

Parece que algumas pessoas realmente viciam nesse tal de computador! Veja as fotos abaixo:

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele entrou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto totalmente o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material e…,BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!

25 RAZÕES PARA VOCÊ ACHAR CHOCOLATE MELHOR QUE SEXO

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro

Nós mulheres somos foda:
- Não broxamos..
- Não ficamos carecas..
- Temos um dia internacional..
- Sentar de pernas cruzadas não dói..
- Podemos usar tanto rosa como azul..
- Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar..
- A idade não atrapalha em nosso desempenho sexual..
- Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber..
- Podemos fazer amor várias vezes por dia..
- Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos..
- Somos monogâmicas, embora precisamostestar vários homens para achar um que tenha valor..
- Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras..
- Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha..
- E por último: fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe: De salto alto..

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 5 milhões de gremistas e 1 colorado!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM COLORADO?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 5 milhões de gremistas?

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, me agasalhei silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e
ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

P.S.
Válido também para Boleiros, motoqueiros, trilheiros, velejadores, executivos, geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, profissionais de informática, enfim todos aqueles que deixam a
mulher sozinha…

O portugês procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem
gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Quando deparou com o espelho, gritou para a Maria:

- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda esta com uma cara de pinguço.

Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoolatra…..!!!!

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido…
- Mas, e…. a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não, ela também foi despedida…