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“A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira. ..
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já se passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo;

a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.”

HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO: depois que se espalha… demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente…

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar.

Alguém ainda acreditou nisso!?

1)U R G E N T E - Os 6 (seis) VÍRUS que atualmente circulam no ORKUT

Se vc receber qualquer um desses scraps (recados), APAGUE - DELETE - Não abra os LINKS:

VÍRUS 1 - ( Dá uma olhada nas fotos da nossa festa, ficaram ótimas ).
VÍRUS 2 - ( Olha, acho que vi sua foto na internet, clique no link e veja onde vi ).
VÍRUS 3 - ( Andam falando mal de vc nessa comunidade. Clique no link e veja o que andam falando de vc ).
VÍRUS 4 - ( Profile de Jacinto Leite Aquino Rego, pedindo para ser adicionado, se adicioná-lo, terá todas as SENHAS do seu computador copiadas).
VÍRUS 5 - (Olha a comunidade que fiz pra vc, + o link ).
VÍRUS 6 - (Copa do Mundo 2006…+ Link ) - destrói o Setor Zero do disco rígido do seu computador.
- É bom não abrir links com final .CMD ou .EXE
AVISE SEUS AMIGOS, repasse…U R G E N T E

2)”Se “marcelle90@hotmail.com” ou “tatiane89@hotmail.com”, te adicionar no MSN, NÃO ACEITE. Trata-se de vírus. Conte a todos porque se alguém na sua lista o adicionar, VOCÊ também pega o vírus.

Para as Mulheres:

1 - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
2 - No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
3 - Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
4 - Depile-se. Se vira… Anda com gilete na bolsa… Fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
5 - Não fale : “tira a mão daí”. Se você está na chuva, se molhe.
6 - Homem não gosta de transar de luz apagada.
7 - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
8 - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:
1 - Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o “ó”.
3 - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : “Amor, sua pepeca está peidando”.
7 - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember…. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 - Peidou? Ría… Porque vai feder de qualquer jeito!!

Gostei da toalha de banho!

(clique nas imagens para ampliar)

Placas Curiosas, algumas talvez até feitas com o propósito de serem ridículas, outras um tanto quanto “forçadas”.

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

O cara deu azar!

Dois cumpade caipira tavam bem sussegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpade, u quê qui ocê acha desse negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
E o outro:
- Uai! É mió NUDÊS do que NUNOSSO, né não?!