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Quem é um bom anfitrião?

andre — Tue, 06 Jan 2009 10:36:22 +0000

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”.

Portanto, anfitrião é sinônimo de “CORNO MANSO E FELIZ”!
Nem sempre é bom ser culto!

O bêbado fiel

andre — Tue, 06 Jan 2009 10:35:03 +0000

O cara acorda com ressaca. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.

O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: “Querido, deixei seu café pronto. Fui ao mercado. Beijos”. Ele desce e pergunta para o filho o que houve.

- Você chegou às 3h, bêbado, e vomitou…

- E por que está tudo tão perfeito?

- A mãe estava tirando suas calças, e você disse: “Não faça isto moça! Eu sou casado”.

Sonho de Garagem!

andre — Mon, 05 Jan 2009 13:00:42 +0000

Alguns sonham com uma casa, eu sonho com uma garagem destas (lamborghini na garagem)!

Nenhum assunto relacionado!

Come terra!

andre — Mon, 05 Jan 2009 11:34:59 +0000

Dois cumpadres, lá¡ na praça nova de prefeitura de Januária MG, pitavam o cigarrim de paia e proseavam.

Um deles pergunta:
- Ó cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas maos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?

- Uai… (Olha para o sinal das duas maos) Quentim… Vermeia…? A gente gosta? Uai, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarro….:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu tres fazenda

Ah o Amor!

andre — Mon, 05 Jan 2009 11:32:56 +0000

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária… - respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Briga de Casal

andre — Sun, 04 Jan 2009 15:10:48 +0000

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias… Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

“Me acorde às 6 horas da manhã”.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
“Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…”
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

“…São seis horas, levanta!!!”

Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!

“O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, é o marido”

Empréstimo de turco!

andre — Sun, 04 Jan 2009 15:07:34 +0000

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Um real.
Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos…
- Onde eu assina?
Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas
Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu pacá o embréstimo,..tá bom assim?????
Feito…..
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem por 30 dias e eu só vai bagá um real e doze centavos !

O milagre do papel higiênico

andre — Sat, 03 Jan 2009 15:06:01 +0000

(RELATO DE UMA ESPOSA..)
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- “Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.”
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim… mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- “Quanto tempo demora para funcionar?” eu pergunto.
- “Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos”, respondeu meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- “Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns anos?”
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- “Claro! Funcionou para a sua bunda, não funcionou?”

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar

Português na CIA

andre — Fri, 02 Jan 2009 14:06:11 +0000

Para a prova final; os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram uma pistola a cada um.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Americano :
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la !
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Alemão deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc….
Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:
- Bem que vocês podiam ter dito que as balas eram de festim!…
Tive que matar a infeliz a cadeirada!!!

40 coisas que um homem pelado não quer ouvir na hora H

andre — Fri, 02 Jan 2009 14:04:55 +0000

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga
as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a
mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Lembrete - Mario Quintana

andre — Thu, 01 Jan 2009 17:00:07 +0000

“A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira. ..
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já se passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo;

a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.”

Tipo de Homens

andre — Wed, 31 Dec 2008 10:01:25 +0000

HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO: depois que se espalha… demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente…

Definição de sexo?

andre — Tue, 30 Dec 2008 10:59:29 +0000

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar.

Os 6 vírus do Orkut

andre — Tue, 30 Dec 2008 09:55:59 +0000

Alguém ainda acreditou nisso!?

1)U R G E N T E - Os 6 (seis) VÍRUS que atualmente circulam no ORKUT

Se vc receber qualquer um desses scraps (recados), APAGUE - DELETE - Não abra os LINKS:

VÍRUS 1 - ( Dá uma olhada nas fotos da nossa festa, ficaram ótimas ).
VÍRUS 2 - ( Olha, acho que vi sua foto na internet, clique no link e veja onde vi ).
VÍRUS 3 - ( Andam falando mal de vc nessa comunidade. Clique no link e veja o que andam falando de vc ).
VÍRUS 4 - ( Profile de Jacinto Leite Aquino Rego, pedindo para ser adicionado, se adicioná-lo, terá todas as SENHAS do seu computador copiadas).
VÍRUS 5 - (Olha a comunidade que fiz pra vc, + o link ).
VÍRUS 6 - (Copa do Mundo 2006…+ Link ) - destrói o Setor Zero do disco rígido do seu computador.
- É bom não abrir links com final .CMD ou .EXE
AVISE SEUS AMIGOS, repasse…U R G E N T E

2)”Se “marcelle90@hotmail.com” ou “tatiane89@hotmail.com”, te adicionar no MSN, NÃO ACEITE. Trata-se de vírus. Conte a todos porque se alguém na sua lista o adicionar, VOCÊ também pega o vírus.

Etiqueta na hora do sexo

andre — Mon, 29 Dec 2008 13:55:47 +0000

Para as Mulheres:

1 - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
2 - No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
3 - Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
4 - Depile-se. Se vira… Anda com gilete na bolsa… Fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
5 - Não fale : “tira a mão daí”. Se você está na chuva, se molhe.
6 - Homem não gosta de transar de luz apagada.
7 - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
8 - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:
1 - Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o “ó”.
3 - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : “Amor, sua pepeca está peidando”.
7 - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember…. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 - Peidou? Ría… Porque vai feder de qualquer jeito!!

Lançamentos!?

andre — Mon, 29 Dec 2008 13:42:04 +0000

Gostei da toalha de banho!

(clique nas imagens para ampliar)

Placas Curiosas!

andre — Tue, 23 Dec 2008 12:30:58 +0000

Placas Curiosas, algumas talvez até feitas com o propósito de serem ridículas, outras um tanto quanto “forçadas”.

O Contador Surdo-Mudo e a Advogada

andre — Mon, 22 Dec 2008 11:57:14 +0000

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

O Português e o Buraco Negro!

andre — Mon, 22 Dec 2008 11:05:18 +0000

O cara deu azar!

Nudez a mineira!!!!

andre — Sun, 21 Dec 2008 08:10:55 +0000

Dois cumpade caipira tavam bem sussegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpade, u quê qui ocê acha desse negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
E o outro:
- Uai! É mió NUDÊS do que NUNOSSO, né não?!

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