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Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”.

Portanto, anfitrião é sinônimo de “CORNO MANSO E FELIZ”!
Nem sempre é bom ser culto!

O cara acorda com ressaca. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.

O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: “Querido, deixei seu café pronto. Fui ao mercado. Beijos”. Ele desce e pergunta para o filho o que houve.

- Você chegou às 3h, bêbado, e vomitou…

- E por que está tudo tão perfeito?

- A mãe estava tirando suas calças, e você disse: “Não faça isto moça! Eu sou casado”.

Dois cumpadres, lá¡ na praça nova de prefeitura de Januária MG, pitavam o cigarrim de paia e proseavam.

Um deles pergunta:
- Ó cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas maos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?

- Uai… (Olha para o sinal das duas maos) Quentim… Vermeia…? A gente gosta? Uai, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarro….:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu tres fazenda

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária… - respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias… Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

“Me acorde às 6 horas da manhã”.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
“Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…”
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

“…São seis horas, levanta!!!”

Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!

“O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, é o marido”

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Um real.
Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos…
- Onde eu assina?
Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas
Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu pacá o embréstimo,..tá bom assim?????
Feito…..
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem por 30 dias e eu só vai bagá um real e doze centavos !

(RELATO DE UMA ESPOSA..)
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- “Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.”
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim… mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- “Quanto tempo demora para funcionar?” eu pergunto.
- “Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos”, respondeu meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- “Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns anos?”
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- “Claro! Funcionou para a sua bunda, não funcionou?”

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar

Para a prova final; os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram uma pistola a cada um.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Americano :
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la !
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Alemão deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc….
Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:
- Bem que vocês podiam ter dito que as balas eram de festim!…
Tive que matar a infeliz a cadeirada!!!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga
as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a
mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO: depois que se espalha… demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente…