compartilhando e-mails

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa na gaveta de baixo.
Apareceu até a dobrinha da bunda.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!
- E ela se debatia como uma louca , e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado..
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No CARREFOUR não…

Antes era: aleijado
Depois: deficiente físico
Agora: portador de necessidades especiais

Antes era: viciado
Depois: drogado
Agora: dependente químico

Antes era: leproso
Depois: morfético
Agora: paciente do Mal de Hansen

Antes era: p..ta
Depois: rampeira
Agora: mãe solteira

Antes era: vagabundo
Depois: mendigo
Agora: morador de rua

Antes era: maloqueiro
Depois: favelado
Agora: sem-teto

Antes era: vagaba-esperto
Depois: posseiro
Agora: sem-terra

Antes era: comunista
Depois: invejoso recalcado
Agora: petista

Antes era: negro
Depois: de cor
Agora: afro-brasileiro

Viu como, renomeando, o governo resolveu um monte de problemas?

“Justiça seja feita. Nem todo ladrão é político!”

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

- Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres….
Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem. Avalie-se:…

* De 0 a 6 meses: *
- Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa,e custou por volta de R$ 200,00…
* O que tem dentro: *
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia.

* 10 anos de idade: *
- Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00…
* O que tem dentro: *
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda.

* 20 anos: *
- Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00….
* O que tem dentro: *
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs.

* 30 anos: *
- Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00….
* O que tem dentro: *
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro.

* 40 anos: *
- Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima …
* O que tem dentro: *
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente.

* Aos 50 anos: *
- Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou).
* O que tem dentro: *
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remedio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e baton
- 3 fotos 3×4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maça.

* Aos 60 anos: *
- Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto..
* O que tem dentro: *
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware.

Deu certo com vc?
Repasse para todas as suas amigas, que elas vão adorar e dar boas risadas…

e aos homens para saberem um pouco sobre a bolsa da mulherada!!

Querida Ana:

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais. No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigia a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim. Eu nunca quis ser o primeiro o primeiro a
ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você.
E já não me importo em ceder. Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz… Não há ninguém como você, Ana.
Eu lhe procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você.Há alguns dias encontrei uma mulher em bar e levei-a para casa comigo.
Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero.
Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar.
Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial.
O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama?
Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar?.
Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes.
Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco..
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim:
“Por que é que me sinto tão esgotado e vazio?” Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda.
Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi.
Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você.
Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você.
Lembra da Carolina, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado?
Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha.
Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto.
Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com “comendo direito”, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto.
E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não? E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó.
Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estávamos fazendo. Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, “Por que é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta
cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma.”Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você.
Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis.
Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral.
Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana.
Está mesmo.
Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e a falando dos tempos mais felizes.
Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar.
Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão.
Ana: Na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você? É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso.
Não acha que podíamos começar de novo?
Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero?
Eu acho que podemos.
Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está a porra o controle remoto da televisão?

Casal lendo a bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’
Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela…

– editado (obrigado Vivian):
Autor - Reinaldo Moraes
Livro - Umidade

O segredo do peixe fresco para os japoneses

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores, em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo. Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado. E claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos. Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, ‘como sardinhas’. Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos. Infelizmente os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não, o gosto de peixe apático.
Como os japoneses resolveram este problema? Como eles, conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor? Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria? Antes da resposta, leia o que vem abaixo:

Quando as pessoas atingem seus objetivos. Quando encontram uma namorada maravilhosa. Quando começam com sucesso numa empresa nova. Quando pagam todas as suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então relaxam. Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores da loteria, que gastam todo seu dinheiro. O mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas-de-casa entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50: ‘O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador’. Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções.

Você cresce !!

Você se diverte.

Você fica vivo!

Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega ‘muito vivos’ e frescos ao desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques.

Portanto como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista. Se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e, até mesmo, da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele.

Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença. ‘Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar’.

O MeioBit lançou a campanha “Mês (Geek) das Crianças“, que vai fazer a alegria da criançada de uma instituição doando um Nintendo Wii. Para participar é bem simples e você ainda corre o risco de ganhar um iPod, ou seja, você ganha para ajudar uma instituição que trabalha com crianças!

Faça como nós, escolha uma entre as três instituições que participam, escreva um pequeno texto sobre a promoção, publique no seu blog/site e depois poste o link do seu texto no site do MeioBit (não esqueça de indicar a instituição lá no MeioBit).

Nós escolhemos a instituição:

1) Orfanato “Lar Amor Real”

Parabéns ao MeioBit pela iniciativa, e boa sorte aos participantes!

– update:
Aproveitando esse post, gostaria de ajudar a divulgar o CoisasGratis.com que dá dicas de brindes que você pode ganhar. O brinde da vez é um pendrive de 4GB, http://www.coisasgratis.com/bugiganga/sorteio-pendrive-datatraveler-4gb-kingston-so-aqui-no-coisas-gratis para ver como participar!

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!